Prima oră de educaţie

Prima oră de educaţie sexuală

Pe vremea răposatului era aşteptată cu multă nerăbdare prima oră de educaţie sexuală pentru cei de-a XII-a. Intră noul profesor în clasă, se face linişte şi începe ora.
- Tovarăşi, uite cum stă treaba, dragostea între o femeie şi altă femeie este imorală, între doi bărbati e caz penal, între un bărbat şi o femeie mai merge, dar cea mai importantă şi mai important este dragostea de partid şi... despre asta vom discuta tot anul.
-------------------------------
Fără sex în postul Paştelui
Într-o încercare disperată a voinţei, un bărbat hotărăşte să renunţe la sex
în postul Paştelui. Nu prea încântată de idee, soţia hotărăşte totuşi să-l susţină. Primele două săptămâni nu a fost prea greu. Următoarele două, soţia a îmbrăcat cea mai urâtă cămaşă de noapte şi a mâncat usturoi înainte de a se băga în pat.
Ultimele două săptămâni au fost extrem de grele, aşa că soţia l-a dat afară din dormitor, obligându-l să se culce pe canapea.

Dimineaţa Paştelui a venit în sfârşit.
Un ciocănit ferm se aude în uşa dormitorului: Soţul: Ghici cine e?
Soţia: Ştiu cine e!
Soţul: Ghici ce vreau?
Soţia: Ştiu ce vrei!
Soţul: Ghici cu ce bat în uşă ?!
---------------
Câmpul şi poliţistul
Într-un troleibuz. Ultima statie. Un poliţist vede un student adormit,
cu o carte pe genunchi: "Teoria câmpului magnetic".
Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune:
- Scoală agronomule, am ajuns.
-----------------------
Cu staţia de autobuz în casăVine Ion acasă. Intră, dar în casă îl vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Aştept autobuzul.
Ion iese. Dar îi vine în minte un gând:
- "De unde la mine în casă autobuz?".
Se întoarse, dar Gheorghe nu mai era:
- "Totuşi a venit autobuzul" - gândi Ion.
----------------------------
Un nou magazin în pădure
În pădure se deschisese un nou magazin. Se aşează toate animalele în faţa uşii aştaptând să se deschidă magazinul. Vine iepurele şi se bagă în faţă. Ursul, supărat, îi zice:
- Dacă te mai bagi în faţă te mănânc!
Şi luându-l de urechi îl aruncă în copac. A doua zi acelaşi lucru. Animalele vin şi aşteaptă toată ziua să se deschidă magazinul. Vine iepurele şi se bagă în faţă. Lupul, supărat, îi zice:
- Dacă te mai bagi în faţă te prăjesc la foc mic!
Şi îl azvârle în copac. Vine din nou iepurele şi le zice:
- Bineee, am înţeles, nu vreţi să vă mai deschid magazinul
------------------------
Meniu pescăresc de criză
Dimineaţa: CRĂP de foame,
La amiază: ŞTIUCĂ n-am ce mânca,
Seara: SOMN pe stomacul gol.
--------------------------
Marie, eşti ca un nor!
Ion către Maria:
- Marie, eşti ca un nor!

Maria, cu zâmbetul pe buze:
- Alb şi pufos ?
Ion:
- Nu... atunci când pleci, parcă mi se luminează ziua!
-----------------------
Certificatul de căsătorie
Certificatul de căsătorie este un document care asigură bărbaţilor însuraţi
mâncare de trei ori pe zi şi sex gratis în fiecare seară! Cel mult o lună.
---------------------
A doua zi de Paşti
A doua zi de Paşti, Stalin vine la birou. Nici nu intră bine
pe uşă că primul subordonat îl întâmpină respectuos:
- Hristos a înviat, tovarăşe Stalin!
Stalin zâmbeşte, dă din cap si trece mai departe.
Nu trec două minute şi apare alt subordonat:
- Hristos a înviat, tovarăşe Stalin!
- Ştiu, ştiu, am fost deja informat!
--------------------------
Ion câştigător la Loto
Vine Ion acasă şi o întreabă pe Maria:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto ?- Aşi lua jumătate şi te-aşi părăsi, răspunde Maria.- Perfect, spune Ion. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!
----------------
Cum urcă poliţistul muntele
Un om urcă un munte si vede maşina poliţiei urcând cu spatele.
Omul întreabă mirat:
- De ce urcaţi cu spatele domnule poliţist?
- În caz că nu am loc să întorc în vârf.
Omul urcă în continuare, iar seara vede maşina poliţiei coborând
cu spatele şi întreabă si mai mirat :
- De ce coborâţi cu spatele?
- Pentru că am găsit loc să întorc.
----------------------
Ion şi MariaIon se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi strigă:
- Ioane, vino sus la mine!

- Vin când o să fii singură!
- Dar nu-i nimeni acasă.
- Nu acasă, ci pe Pămînt!
--------------------------
Viaţa piratului
Doi piraţi, la o sticlă de rom. Unul dintre ei, cu un cârlig în loc de mână,
cu un picior de lemn şi cu un ochi de sticlă. Celălalt, curios, îl întreabă:
- Unde ţi-ai pierdut piciorul ?
- Am căzut odată peste bord şi, până să mă tragă baieţii mei din apă,
a apărut un rechin şi m-a lăsat fără picior.
- Dar cu cârligul ăsta în loc de mână?
- Un inamic mi-a tăiat mâna cu sabia.
- Şi ochiul cum l-ai pierdut ?
- Mă uitam după o pasăre care zbura deasupra corabiei şi ea s-a găinăţat
exact pe ochiul meu !!!
- Şi cum, ţi-ai pierdut ochiul de la un găinaţ?!
- Eh, era prima mea zi cu cârligul...
-----------------------
La restaurant
Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?- O, nu. Eu am cerut pui cu smântână.
--------------
Taxe şi impoziteBulă şi-a bătut soacra şi nevasta. Tribunalul hotărăşte că are de plătit 10.100 lei.
- De ce suma asta? întreabă nedumerit Bulă- 100 lei amenda şi 10.000 lei taxa de distracţie
--------------------
Intenţia contează
- Bulă, ce cadou ai cumpărat pentru şeful tău?- O cravată.- Nu-i un cadou prea ieftin?- Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.
-----------------
Definiţii noi - Moldovean DEX 2012
AMÂNAT = fără mâini
AMPULĂ - amintiri din tinereţe
AŢÂŢAT = fără sâni
BIOLOG = olog de ambele picioare
BIRMANIA - predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
BIZAR = zar dublu
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNFOCARE = transformare în focă
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
MĂCEL = mac mic
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = scop mărunt
MONOLOG = olog de un picior
PRUDENT = pastă de dinţi cu extract de prune