hai cu bancuuulllllll .....

Test psihologic pentru optimisti.Psihologul:
- Ti-a murit bunicul.
Optimist:
- Mai am unul.
- Şi tu intârzii la înmormântare.
- Iau o maşină şi merg rapid.
- Nu, iti este frica sa urci la volan.
- Voi bea o sticlă de vodcă pentru curaj.
- Ha! Şi tu,beat, esti oprit de poliţie.
- Şi am sa ma inteleg cu el.
- Nu e de acord - este o femeie.
- Voi face cunoştinţă.
- Dar e urata.
- Şi ce daca? Doar sunt deja beaaaaaat!

- Ce ar trebui schimbat pentru ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
- Normele internaţionale!

o profesoara explica elevilor conjugarile verbelor:"Am fost frumoasa,este la timpul trecut;Eu sunt frumoasa,ce este copii?
-O gluma!!!

Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad
si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si
Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru si i-a cerut
sa-i gaseasca cei mai buni constructori.

Sf. Petru dupa indelungi licitatii
electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un francez, un american si
un roman.

Dumnezeu ii ia la intrebari:
- Francezule cu cat imi faci gardul ?
Francezul raspunde:
- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi
toti
unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul ?
Americanul raspunde:
- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu
senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin
satelit cu servere etc.
‎- Romanule cu cat imi faci gardul ?
Romanul raspunde:
- Pai, cu 15000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatie, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam francezului sa faca gardul.

MORALA:
Cam asa se realizeaza cele mai multe investitii in RO, printre care si .....construirea de autostrazi;
dar, ati vazut vreodata gard intre Rai si Iad ?
- Nu.
- Si nici autostrazi in Romania.

O femeie este oprita în trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneţi cu femeile.

Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator il intreaba:

- Ce are, nu porneste?

Piranda pe patul de moarte ii spune tiganului ultima dorinta:

- Ba, tigane, ba! Io cand mor, sa nu ma duci la cimitir cu cai negri, sa ma duci cu iepe sure!

Tiganu:

- Bine tu, piranda, cum doresti tu.

Moare piranda si tiganul ii indeplineste dorinta; in drum spre cimintir
se sperie iepele sure de ceva si pica sicriul intr-o rapa. Coboara
tiganul nervos si incepe sa zica:

- Caii negrii nu-ti placea, iepe sure-ti trebuia! Stai in rapa-n p**a mea!!!

Vasile si Gheorghe se intalnesc pe strada. Vasile il vede pe Gheorghe ca e cam abatut si-l intreaba: - Bai, Gheo, de ce esti ma, asa suparat?! - Uite ma, eu brunet, nevasta-mea bruneta, copilul roscat... - Pai, ma, Gheo, de cate ori faceti sex pe saptamana? - Niciodata! - Pe luna?! - Nici! - Pe an?! - Eh, rar de tot! - Pai vezi, rugina...

Diferentza dintre o femeie si o sticla: sticla e buna plina, femeia goala

Care este diferenta dintre vina si pacat?
-E vina sa te culci cu nevasta altuia,dar e pacat sa ratezi ocazia...

‎1. Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

‎- Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce..

Două turiste americane in Londra. Prima catre a doua, cu dezamăgire:

- Mda ... "Big Ben" - este numai un ceas!

Doctorul iese din sala de naşteri cu un copil. Îl ţinea atârnat de un picior. Tatăl încremenit. Doctorul loveşte copilul de primul perete, îl ia de mâini şi îl dă cu capul de uşă. Tatăl este terifiat. Sânge peste tot, doctorul râde sinistru, tatăl la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios şi compătimitor:
- Ce dreaq d-le, nu mai ştiţi de glumă?! A murit la naştere!

‎- Chelner, in supa mea se afla o musca.
- Nu va faceti probleme, nu mananca mult.

Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei?
- VADUVA !

Alimentatie sanatoasa

Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:

- carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - şî altilii... :)))

‎- De ce toti barbatii întreaba "sunt naturali?". Eu doar nu ma bag în pantalonii lor şi întreb: "Si asta e toata?"