bancuri de dragobete ...
In spatele unui tufis intr-un parc se aude:
- Bag-o!
- Stai s-o mai pup!
- Bag-o!!!!
- STAI S-O MAI PUP, AI RABDARE!!!
- BAG–O O DATA!!!!!!!!
Doua babe isi inmormantau pisica..
Ei au trait mult, si foarte fericiti, deoarece nu s-au cunoscut niciodata.
- Auzi, uite, eu cu soţia rezolvăm integrame aici şi îmi trebuie un cuvânt din trei litere la următoarea definiţie: Persoană care dă toţi banii câştigaţi unei alte persoane în schimbul a 3 mese pe zi!"
- Rob! E clar!
- Exact la asta mă gândeam şi eu, doar că soţia nu ştiu de ce a scris "SOŢ"!...
Un fizician îi spune soţiei sale:
-Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
-Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
-Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie…
-Tată, tu cum te-ai căsătorit cu mama, la biserică sau la Starea Civilă ?
- La beţie, dragul meu. La beţie.
Nevasta te învață despre :
fericire : te duci la mă-ta! Sigur se bucură când te vede!
nudism: plec de aici și te las în fundul gol!
nulit ate: tu fără mine ești un nimeni!
procreere: eu te-am făcut… bărbat.
mobilitate: ce-ți fug ochii după fundul lu’ aia…
jurământ: zi, să mori tu că n-ai băut nimic?
muncă în exces: tu ai cam multe sedințe peste program …
transformare: când te-am luat erai slab ca o așchie, acum ești gras ca un porc!!
oțet: ce acră poate fi mă-ta!
Ion cu Maria merg la gradina zoologica. Ion se opreste in fata la o cusca, in cusca era gorila, se opreste, se uita la ea si ii spune lui Maria : Fa Marie ia da bluza jos de pe tine. Maria: Nu dau ma Ioane, ce te-a apucat? Ion : da bluza jos ca iti mai dau si o palma. Maria tace, da bluza jos. Gorila incepe sa faca spume. Ion : Marie, da si pantalonii jos. Maria: Ma Ioane, dar nu vezi ca se uita toata lumea la mine? cum sa-i dau jus?esti nebun? Ion: Fa ti-am zis sa-i dai jos ca te bat de-ti suna apa in cap. maria da pantalonii jos, gorila trage de cusca, de cauciuc, face ture prin cusca.......ca orice animal. Sta Ion si se gandeste, deschide usa la cusca si o impinge pe Maria inauntru. Ion : ACUM EXPLICA-I TU LU' ASTA CA ESTI OBOSITA, CA TE DOARE CAPUL
Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!
Un politist disperat intra intr-un magazin de piese auto si incepe sa se vaite ca i s-a incuiat masina cu cheile inauntru si cu girofarurile aprinse. Cei de acolo bine intentionati il sfatuiesc sa ia o sarma, sa o bage pe langa geam si sa incerce s-o deschida.
Politistul pleaca bucuros si se apuca de treaba. Dupa cateva minute intra in magazin un client care se tinea de burta si radea de mama focului.
- Ce-ati patit domnule de radeti in halul asta? intrebau nedumeriti cei de la magazin.
- Domle' este un prost de politist afara care se chinuie de ii vine rau sa deschida masina politiei, care a ramas incuiata cu cheile inauntru. Ha ha ha!
- Si ce-i de ras domnule, ca noi l-am invatat?
- Pai cum sa nu rad domnilor? raspunde clientul....ca mai e un politist inauntru care-i spune: mai la stanga, mai la dreapta........
Mic dejun de vis
Tanara si apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise. Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine:
- Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
- Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru "Multumesc!" si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
- Ce a fost asta?
Si mi-a explicat:
- Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale...:)))))
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu!
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!
Arnold S, Sly Stallone si Chuck Norris ajung in fata lui Dumnezeu. Acesta statea pe un scaun mare si frumos si in dreapta lui mai avea un scaun.
-Care dintre voi va considerati ca meritati sa stati in dreapta mea?
Arnold.S. : Stiti eu am fost un mare actor si mare om politic, campion la culturism, eu merit.
S.Stallone: Eu am jucat in multe filme, scrise si regizate de mine, eu merit.
Chuck Norris se apropie de Dumnezeu si zice: Vezi ca stai in locul meu
Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut????
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
- Poftim, tineţi vă rog.
- Nu, e prea puțin, trebuie minim 100
- De ce 100??? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel.
Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc. Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul se duce dupa barbat si ii spune:
-Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut, si daca nu-mi dai 100.000 lei ii spun sotiei tale. De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de pusti. Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste mamei cele intamplate. Mama il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca.
La biserica il intampina popa:
- Ei pustiule, care-i treaba?
- Hopa, acum stiu si unde lucrezi.......!!!!!
Invatatoarea isi intreaba elevii ce le inspira o naframa alba fluturata in vant.
- Maria?
- O despartire trista pe peronul unei gari…
- Foarte bine, ai o fire sensibila… Ionut?
- In sfarsit pacea intr-un razboi sangeros…
- Da. Bula?
- Ce?
- Ce iti inspira tie o naframa alba fluturata in vant?
- Adica cum… inspira?
- Adica la ce te gandesti tu acuma daca eu ti-as flutura o naframa alba in vant.
- D-na invatatoare, io ma gandesc la pizdă!
- Vai! Bula! Cum poti sa te gandesti la asa ceva cand flutura o naframa alba. Nu inteleg!
- Apoi d-na invatatoare mie puteti sa-mi fluturați și-un tramvai că eu tot la pizdă mă gândesc!
