Bancuri de august ...

‎-Fetelor,va place pestele?
-Nu, pentru ca ne bate !

Cum îl enervează nevastă-sa pe Emil Boc? Îi ia cheile de la maşină de pe masă şi le pune pe frigider.

Gheorghe - Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion- Nu.
Gheorghe - Tie iti plac femeile cu cu*u mare?
Ion- Nu, ma. .
Gheorghe - Tie iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare?
Ion- Nu, ma .
Gheorghe - Atuci de ce te culci ma, cu nevasta mea ??!

Casatoria : Adunare de probleme, scadere de libertati, inmultire de responsabilitati, impartire de bunuri.

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazima de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
-Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
-No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

‎-Gheorghe,hai in casa ma ca ploua.
-No,apai daca si in casa ploua, la ce sa mai vin?

Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in pi**a m*ti!

Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini!

Anunt in ziar:"Angajam clovn,rugam seriozitate"

Vine Ion acasa de la oras, si zice catre Maria, hotarit: 
-Marie, stinge lumina, trage jaluzelele, si in pat iute. 
-Ma Ioane, da' mai am de lucru. 
-Daca'm zis am zis 
Vede Maria ca n'are incotro, se conformeaza 
Se pune si Ion in pat, trage plapuma peste ei, si zice: 
-No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am tras.

Un oltean se intilneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.
-Unde duci boul ala?intreaba olteanul.
Contrariat,ardeleanul se uita spre animal temindu-se de o shotie,dupa care riposteaza:
-Esti chior,nu vezi ca-i capra?
-Pai,eu cu capra vorbeam...

Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.
Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
-Ma, vecine, tu ai SIDA?
Sta vecinu' nostru si se gandeste: daca-i spun ca AM, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca N-AM, zice ca nu-s om gospodar:
Dupa ce se gandeste raspunde:
-Am, dar numa' putin mi-o ramas pe fund.

‎--Ce face un licurici care ia Viagra?
--Se face neon!

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut lab*. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut lab*, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit p**a, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste

I: Ce fac pestii cand se plictisesc?
R: Bancuri

De ce dorm oltenii cu ceassul in gura
Sa le miroase gura a tic-tac dimineata

merge bula la magazin si zice:
bula:aveti palarii albe nu prea albe dar albe a fie.
vanzatoarea:nu
a doua zi tot asa a treia zi vine seful la magazin si ii spune lui bula
Sa ma pupi in cur nu prea in cur dar in cur sa fie

Banana si vibratorul stateau pe noptiera. Banana intreaba:
- E prima data pentru tine?
Vibratorul spune: -Nu.
Banana:- Atunci de ce tremuri asa? Ca ma sperii si pe mine!

Profesoara, in vizita la domiciliul elevilor, suna indelung la casa lui Bula. In fine, apare Bula :
- Ma scuzati c-am intarziat, eram pe veranda! Va pot servi cu o cafea?
Profesoara (placut surprinsa):
- Da, multumesc!; la care, Bula intoarce capul si striga:
- Verandaaaaa ! Doua cafele!

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda:
- Bai tarane, cum a aparut sindromul vacii nebune?
Taranu:
- Iti dau un indiciu: taurul reguleaza vaca o data pe an.
- Pai si care e sparla? (intreaba blonda)
Taranu raspunde:
- Iti mai dau un indiciu: noi mulgem vacile de trei ori pe zi.
La care Blonda intreaba iar nedumerita:
- Pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul?
Taranul enervat:
- Auzi fa … io daca ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi si te regulez o data pe an, nu innebunesti?

Bula la mare. Intra in apa, deodata simte o mana pe coaie si o voce zice:
- Plus sau minus 2 ?
Bula:
-Hai sa zic plus 2. Zise.
Iese din apa si se trezeste cu 4 coaie.
- las’ ca intru inapoi si zic minus 2 si rezolv eu !
Intra in apa. Vocea:
- Plus sau minus 4 ?!?

La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste rah..ul ala!"

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

chuck norris a facut o ceapa sa planga

-Eu copiez, tu copiezi, el copiază. Ce timp este Bulişor? -Timpul tezelor, domnu` profesor!

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

Chuck Norris nu doarme, clipeste.

Un reprezentat Coca-Cola se duce in Arabia Saudita sa faca reclama. Cand se intoarce, discutie cu un prieten: 
- Si cum a fost acolo, printre arabi? Cum te-ai descurcat cu reclama la Coca Cola?
- A fost greu, din moment ce nu stiam sa scriu araba, m-am gandit sa fac reclama fara sa scriu ceva pe afise. 
- Asa, si? 
- Primul afis il reprezenta pe un om foarte oboist si insetat. Al doilea pe acelasi om care bea Coca Cola iar al treilea omul foarte relaxat. 
- O idee geniala. Cum de nu ti-a mers cu asta? 
- Pai, dupa ce ca nu stiam limba, nu stiam ca arabii citesc de la dreapta la stanga.

Profesoara intreaba elevul: - Iti pun o intrebare
- Bine d-na, dar numai una singura.
- Unde e Australia?
- Acolo, raspunde elevul.
- Unde acolo?
- Asta e deja o alta intrebare.

El si ea in pat.
Suna telefonul. Ea raspunde, si vine inapoi.
– Cine a fost? – intreaba el.
– Sotul.
– Atunci plec.
– Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine.

e ziua soacrei Bula se prezinta cu un pachetel într-o mâna si cu o pusca în cealalta.
-La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
-Multumesc Bula. Dar cu pusca ce vrei sa faci?
-Pai, gauri în urechi n-ai nevoie?

‎- Mămico, găinile beau
benzină?
- Nu, Bulişor!
-Şi atunci de ce se scumpesc
ouăle de cîte ori Guvernul
scumpeşte benzina?

Ce credeti da s-ar intampla daca purecii din craiova ar luci ca licuricii?
?
?
?
Craiova ar fi mai ceva ca Las Vegas.

O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut, faaaaaa????!!

Un student la Politehnica, o blonda si un homosexual naufragiaza pe o insula.
In prima seara blonda se duce la studentul la Politehnica si ii spune:
- Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a doua seara homosexualul se duce la student si ii spune:
- Frate, hai sa o omoram pe blonda ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a-III-a seara studentul la Politehnica ii omoara pe amandoi ca sa aiba si el o viata sexuala normala.

Iubitule,spune-mi ceva frumos
- Esti soarele meu!
- Bine, dar acum e noapte.Nu se potriveshte.
- Bine, bezna mea!

Bulă, cînd era mic, se
duce la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e ăla penis?
Tatălse deschide la şliţ şi îi arată
obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule,acesta este un penis,
iar ca fapt divers acesta este un
penis perfect!
Adoua zi, la şcoală, Bulă îşi
cheamă colegii, îşi deschide şliţul,
scoate obiectul şi le spune:
-Băieţi, acesta este un penis, iar
ca fapt divers, dacă era cu 3 cm
mai scurt, era un penis perfect.

Bulă se plimba cu taică-su
pe stradă. La un colţ, un om
foarte gras se cîntăreşte. Cîntarul
este însă stricat şi arată doar
vreo 10 kilograme.
-Uite, tată, omul ăsta este gol
pe dinăuntru...

Intră unu' la farmacie:
- Bună ziua... ştiţi... eu sînt
homosexual...
-Da? Mă rog, treaba dv. Noi nu
facem discriminări...
-Nu, nu, nu, staţi... Ştiţi,
nevasta... nevastul meu a murit...
-Da? Condoleanţele noastre,
dar cu ce vă putem ajuta noi?
-Păi, vedeţi dv., alaltăieri l-am
incinerat la crematoriu...
- Da?Foarte bine... Adică, foarte
trist... Dar noi cum...
- Ei, şi am aici urna cu cenuşa lui.
Nu mi-aţi putea prepara din ea
nişte supozitoare?

Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă: - Tată, ce-i asta? Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde: - Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi! În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani. - Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!

Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
- Unde mergi mama draga?
- La cimitir.
- Si cine aduce inapoi bicicleta?

O blonda ii scrie lui Mos Craciun:
Mosule, te rog sa-mi aduci un vibrator nou pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic.

Erau doi reni. Unul era
numai coaste şi celălalt era
numai coarne. De aceea, pe unul
îlchema Costel şi pe celălalt
Cornel.

‎- De ce le plac blondelor ceasurile?
- Pentru ca au si limbi si numere!

Cică un tip, tînăr militar,
venea acasă mereu noaptea
tîrziu şi zdrang, zdrang cu
cizmele de perete după ce le
descălţa. Într-o zi, vecinul:
-Auzi, vecine, te rog mult, nu
mai izbi dracului cizmele alea de
cîte ori vii acasă că mă ţii aşa de
luni de zile şi ma tot trezeşti în
miez de noapte.
Vinemilitarul a doua zi, iar
noaptea tîrziu, zdrang prima
cizmă şi-şi aminteşte: "Aoleo, am
uitat de vecinu'. Ia s-o pun eu p-
asta uşurel jos. Sper că nu l-oi fi
trezit deja." După vreo oră,
vecinu' la uşa ăstuia: "In p***a
mă-tii, izbeşte naibii şi cizma
ailaltă să mă pot culca odată."

Discuţie la Dacia:

Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie. Ea, vesela, strange masa, fredonand. El, machit, picoteste in fotoliu.
Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica...
El: - Aha...
Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine...
El: - Aha...
Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc...
El: - Da... Stiu... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' macar acum eram liber....

Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
- Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale
- Wowww !!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook....

Unul intra la subsol si vede un sobolan regulind o pisica.
- Ba, ce stie sobolanu- asta, ia sa-l pun cu cateaua mea.
Ia omul sobolanul si il aseaza linga cateaua lui. Sobolanul nu sta nici o secunda pe ginduri si incepe sa reguleze cateaua. Omul, impresionat la maxim, se decide sa il ia si sa i-l arate nevesti-sii. Deschide el usa cu sobolanul in mina, la care nevasta-sa:
- Iesi dracului si tu si obsedatu- ala sexual

Un arab intra intr-un bar din America .
Se duce la barman si spune:
− Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
− Un pahar mare si rece cu ce ???

Ion avea nouă fete. Dă Dumnezeu şi-i face Maria şi un băieţel cu numărul pe tricou 10. Bucuros, acesta a îmbătat tot satul şi, la un pahar, încercau alţii să-l convingă că nu are cum să fie al lui băiatul, dacă are nouă fete. După distracţie, ajunge Ion acasă şi o ia pe Maria la bătaie, tot întrebând-o al cui este băiatul. După o duzină de pumni Maria recunoaşte:
- Ioane, nu mă bate! E al tău băiatul! Dar fetele nu-s ale tale!

Badea Gheorghe ii cere caseritei din gara un bilet de la Cluj la Bucuresti " da' sa fie musai la geam". Ii da casierita biletul, dar cand se intoarce badea de la Bucuresti se duce la fatuca si o apostrofeaza : 
--Fata tatii, ti-am cerut bilet la GEAM, dar el o fo' la usa!
--Pai de ce n-ati schimbat locul cu cineva ? 
-- L-as fi schimbat, da' n-am avut cu cine, ca am fost singur in compartiment !

Un ventrilog viziteaza o ferma. Si, ca sa faca un pic misto de fermier, zice:
- Bade, da- vaz ca ai aici niste animale teribile; stiu sa si vorbeasca.
- Da- de unde? Cum o sa stie sa vorbeasca?
- Ei, nu stii -mneata. Ia fi atent aici. Auzi, gainuso, ce-ai facut azi?
- Apai, am mincat si-apoi m-a calcat de vreo trei ori cocosu- si fost tare misto.
- Vezi, bade. Hai si la iapa. Calule, ce-ai facut azi?
- Oooo,… am fost la pascut si-acu- pe seara mi-a tras-o
armasaru- si-a fost extraordinar.
- Ai vazut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai si la capra.
- Stii ce, hai sa trecem peste capra ca-ti spun eu c-aia-i o mincinoasa.

Vorbesc doua prostituate. Prima spune:
-Am prea multe pacate. Trebuie sa merg la biserica sa ma rog...
A doua:
-Am fost. Nu-mi iese nimic. Daca ma asez in genunchi, mi se deschide gura!

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
- Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
- Va tremura?
- Nu, mi se desfac!

Pe o plaja la nudisti:
- Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?
- Nu sunt oarba, vad!!!

Evoluţia mentalităţii femeii:
anii 1970 : Iubeşte-mă dar fără să mă atingi.
anii 1980 : Atinge-mă dar fără să mă săruţi.
anii 1990 : Sărută-mă, dar fără să mai faci altceva.
anii 2000: Fă-mi orice dar nu spune la nimeni.
Din 2011 : Fă-mi ceva altfel spun la toată lumea că nu poţi face nimic.

Un tip danseaza cu o tipa:
-O, astazi esti fara chiloti…
-Da, cum ti-ai dat seama?
-Am matreata pe pantofi!

El era seful in casa, dar apoi s-a insurat.

Doi condamnati la moarte.
- Vreo ultima dorinta?
- As vrea sa ascult un disc cu Guta.
- De acord! Si tu?
- Pe mine va rog sa ma omorati inainte!

Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash...

Pinguinul intra in bar si il intreaba pe barman:
- A trecut tata pe aici?
- Nu stiu, raspunde barmanul, cum arata?

O blonda este intervievata:
- Cati soti ati avut pana acum?
- Doar ai mei ? sau asa ...in general?

Un papagal, care nu avea si el pe cine f**e, se duce la magar sa-l invete si pe el cum sa faca s-o puna cu cineva.
- Bai papagalule, mergi si tu la vulpita, ca stiu ca e mare curva si propune-i si tu ceva.
Merge papagalul la vulpe si ii face propunerea, dar este refuzat. Se duce din nou la magar:
- Ce-ai facut, ma?
- Pai i-am propus sa o punem!
- Pai nu asa, ma! Te duci si o inviti in oras si apoi ii ceri sa o puneti!
O scoate papagalul pe vulpita in oras si seara ii propune sa o puna, dar este refuzat din nou. Se duce iar la magar:
- Acum ce-ai facut, ma?
- Am facut cum m-ai sfatuit, dar m-a refuzat din nou.
- Du-te acum si invit-o in oras si dai si ceva de mincat, si de baut, ca eu asa am facut si nu m-a refuzat apoi!
Face papagalul intocmai, dar este refuzat din nou. Se supara magarul si zice:
- Hai cu mine, sa-ti arat eu.
Se duc amindoi la vulpita, o ia magarul direct si i-o pune!
Morala: Cu o femeie trebuie sa fii magar, nu papagal!

Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea: De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta:- A murit mama!
Invatatoarea:- Cum a murit?
Alinuta:- A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea:- Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: -Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici
noua!

Un tip bate la poarta unei case. Un ciine se ridica in doua picioare si-i spune:
- Stapinul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cind isi revine, il intreaba pe ciine:
- Pai, daca esti ciine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii!

Un chirurg viziteaza o blonda splendida dupa operatie: “Totul merge bine…”.
Ea era treaza, asa ca dupa ce o examineaza il intreaba: “Si dupa cat timp voi putea face sex din nou, d-le doctor?”
Chirurgul, incurcat, facu o mica pauza, lucru care paru s-o alarmeze pe biata fata.
“Care-i problema, doctore? Am sa ma fac bine, nu-i asa?!
El raspunde:”Sigur c-ai sa te faci bine… Doar ca nimeni nu mi-a pus intrebarea asta dup-o operatie de amigdalita…”.

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3
femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.
Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se
decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si ..!
unguroaica alergand dupa robot:
- Da' sa fugi mai ai baterii??!!

Administratorul
Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat
cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia ...
Sotia: - O fi aia grasa si batrina de la parter.

Se plimba iepurasul prin padure. Si ursul se plimba prin padure. Hop, prinde iepurasul si-l bate. Pe acolo trece calare un cavaler, pe un cal negru, cu masca neagra, cu pelerina neagra. Se opreste, snopeste in bataie ursul, isi scoate apoi sabia si face un Z mare in blana lui. Apoi se urca pe cal si pleaca mai departe. Iepurasul cu greu isi revine, si sopteste:
- Multumesc, Zuperman!

O vaduva se intereseaza de preturi la pompele funebre:
- Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus.
- Si nu faceti reduceri daca asiguram noi florile si mortul?

Pentru toate femeile care spun ca barbatii sunt la fel: Daca erati fete cumintii nu ajungeati sa ii cunoasteti pe toti!!!

Femeia merge in piata de animale. Vrea sa faca o suprinza sotului.
- Buna ziua, doamna!
- Buna ziua, as dori un papagal.
- Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pina acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut.
Femeia il cumpara. Acasa il acopera si isi asteapta sotul iubit. Sotul ajunge acasa, intra in camera, sotia ia bucata de cirpa de pe colivie. Papagalul se uita jur imprejur si spune:
- Hm... camera noua, hm... pat nou, hm... curva noua. Salut, Gheorghe!

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Ta-su: – Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel: – Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”.
Eu ridic un picior… Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…”
Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in p*la?”. Si mi-a pus 2.
Ta-su : – Bravo Gigele, bine ai facut!

Bulă (pe cand era mic) cu taica-su la piscină.
Merg ei pe marginea piscinei şi Bulă alunecă pe faianţa udă. În ultima clipă, se apucă de obectu’ lui taica-su şi se salvează.
La care ta-su se uită în jos şi îi zice cu dispreţ:
- Vezi bă, dacă erai cu mă-ta îţi spărgeai capu’!

Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

Traian Basescu zis OZN:
Omul care a Zapacit o Natiune!

Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da' ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu. e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?"
- Si?
- Saptamana asta au ghicit 3.

Discutie intre o vaca si vitelul ei:
- Gata, de azi sa nu te mai prind ca te mai cauta Ghita!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Pai ma-sa e o scroafa, taica-su e un porc.
- Dar, mama, si tu esti o vaca.
- Da, dar tatal tau a fost veterinar...

- Doamna, aratati superb in aceasta toaleta! 
- Nesimtitule, inchide usa!

Alinuta era oarba din nastere. Intr-o zi, mama ei ii dadu o crema si ii spuse:
- Da-te cu asta ca sa poti vedea.
- Mama, mama, nu merge!
- Alinuta, ai uitat ca azi e 1 aprilie?

I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman!
- Sa fie taranul imbracat in costum national!
- In mina dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
- In mina stinga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
- Si in streang sa atirne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere, vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.